La famiglia è il sistema all'interno del quale ogni essere umano cresce pertanto ha un forte  impatto sulla nostra strutturazione in quanto persona. Incide sul nostro modo di affrontare il mondo e sul nostro modo di intendere la vita, sempre. Positivamente se  abbiamo avuto la fortuna di crescere in un ambiente funzionale, o negativamente se la nostra famiglia di origine non è stata la più appropriata, ovvero una famiglia disfunzionale o tossica. In alcuni casi ci influenza anche il fatto di non aver avuto una famiglia. L’essere umano è immaturo quando nasce. Ed è proprio quella caratteristica che ci permette di crescere ed evolverci, ma è anche ciò che ci rende molto vulnerabili nei primi anni di vita.

L'inizio della nostra vita dipende, praticamente interamente, dalle figure che si prendono cura di noi, che sono le nostre figure di attaccamento. Pertanto, è importante svilupparci in un ambiente che rappresenti un “luogo sicuro”. Cura, attenzione, affetto, protezione... sono ciò che permette al bambino di crescere in modo sano e diventare una persona funzionale. Ma cosa succede se le persone che devono prendersi cura di noi non lo fanno o se l’ambiente familiare in cui cresciamo non è sicuro?

Le famiglie tossiche sono famiglie disfunzionali in cui i membri non sono al sicuro. Vale a dire, il fatto di essere cresciuti in essi, o di dover stargli vicino una volta diventata adulta, danneggia gravemente la stabilità emotiva e il benessere della persona. È difficile definire cosa sia una famiglia tossica, perché i problemi familiari possono derivare da molte fonti all’interno della stessa famiglia. Come disse notoriamente Leone Tolstoj: "Tutte le famiglie felici sono simili, ma ogni famiglia infelice è infelice a modo suo".

Per sapere se abbiamo una famiglia tossica, la prima cosa è riflettere su come ci sentiamo quando pensiamo alla nostra famiglia: se ci fa sentire supportati e siamo convinti che ci sosterranno e ci aiuteranno quando ne avremo bisogno, anche se non condividono le nostre decisioni, probabilmente la nostra famiglia è più vicina ad essere funzionale. D’altra parte, se quando pensiamo alla nostra famiglia sentiamo che non ne facciamo parte, o che non ci accettano e non ci sostengono, abbiamo addirittura la sensazione che ci diano più problemi che aiuto, dovremmo cominciare a considerare che forse la nostra famiglia potrebbe essere classificata come una famiglia disfunzionale o tossica.

Non esiste una tipologia specifica di famiglia tossica. Altrimenti potremmo definire tali tutte le famiglie che non consentono il pieno e libero sviluppo dei propri membri. Di seguito riporterò una serie di esempi di caratteristiche di famiglie che possono essere considerate tossiche:

 

• Non esiste una struttura in termini di educazione, limiti, affetti, convivenza, orari e conflitti tra i membri della famiglia sono costanti, dando luogo a quella che solitamente chiamiamo una famiglia non strutturata.
• Non esiste la genitorialità: i figli sono i responsabili della cura (fisica e/o emotiva) dei genitori. I ruoli sono invertiti.
• Alto grado di critica: la critica è sempre presente nei rapporti tra i membri. La comunicazione non esiste. Esistenza di argomenti tabù che hanno avuto un impatto sulla famiglia e di cui nessuno parla: malattie, morti, suicidi...
• Abuso fisico, psicologico o sessuale.
• Dipendenza di uno dei membri della famiglia.

 

Qualunque sia il tipo di famiglia da cui proveniamo, è molto importante sapere che la cosa più importante è la stabilità della salute mentale individuale e la sua felicità. A volte questa stabilità può essere raggiunta attraverso la famiglia, stabilendo una serie di cambiamenti, ma, a volte, l’unica soluzione è porre dei limiti e allontanarsi.

Se pensi di avere una famiglia tossica che è, o è stata, attualmente fonte di sofferenza, pensa a cosa puoi fare per migliorare il tuo rapporto con loro. E, se non puoi farcela da solo, chiedi un aiuto professionale.

 

Come allontanarsi da un membro tossico della famiglia?

Molte volte questo punto è molto difficile per noi. Se questo membro tossico della famiglia è “relativamente distante” possiamo scegliere di interagire con lui il meno possibile. Ridurre i nostri contatti a quelli essenziali: celebrazioni, Natale... ecc.

Il problema arriva quando questo familiare tossico è vicino: una madre tossica, un padre tossico, un fratello... Normalmente, come se non bastasse, queste relazioni sono molto ambivalenti: "Se me ne vado mi sento meglio, ma mi sento molto colpevole." In questi casi è importante dare la priorità a noi stessi. Sapere cosa ci dà benessere a lungo termine e comprendere che nei rapporti familiari si intrecciano tantissime emozioni, a volte contraddittorie, e che ci accompagnano fin da quando siamo bambini, quindi entra in gioco anche l’istinto di sopravvivenza. I modelli di attaccamento e di relazione che abbiamo stabilito da bambini con i nostri genitori sono un “modello” che tendiamo a ripetere, anche se ci feriscono. Ecco perché a volte ci sorprendiamo comportandoci nello stesso modo in cui facevamo quando eravamo piccoli.

In molti casi, cambiare questo tipo di relazioni e allontanarsi da questi familiari tossici richiede un aiuto terapeutico, proprio a causa del cocktail di emozioni che si forma: paura, tristezza, rabbia, senso di colpa... e che è difficile da gestire. 

 

Quali sono le conseguenze del crescere in una famiglia tossica o disfunzionale?

Le conseguenze di crescere in una famiglia tossica possono essere molte. Infatti, dalla terapia familiare e sistemica, il sintomo, che normalmente è il motivo per cui il paziente si rivolge alla terapia, può essere generato o mantenuto dall'ambiente familiare. È come se la tossicità della famiglia “si manifestasse” nella malattia di uno dei membri. A un livello più generale possiamo vedere le conseguenze dell’essere cresciuto in una famiglia tossica in:

• Bassa autostima
• Elevata domanda di sé
• Autocritica
• Pessima scelta del partner
• Problemi di gestione emotiva
• Dipendenze
• Ansia
• Depressione
• Disordine alimentare

 

Come sopravvivere a una famiglia tossica o non strutturata?

La cosa più importante per sopravvivere a una famiglia tossica è prenderne consapevolezza. E poi dare priorità a noi stessi e al nostro benessere. Tutto questo è molto facile a dirsi, ma molto complicato da mettere in pratica. In molti casi, è importante ricevere un aiuto professionale per apportare queste modifiche.

Esistono diverse opzioni terapeutiche per affrontare una famiglia tossica o disfunzionale. Esiste una terapia familiare in cui tutti i membri della famiglia vanno in terapia. È uno sforzo congiunto in cui tutti i membri vogliono ricercare il bene comune. Sappiamo che a volte è molto difficile. O perché la famiglia non è disposta o perché la possibilità di iniziare la terapia arriva quando siamo più grandi e i nostri genitori potrebbero non essere più presenti. È possibile effettuare una terapia familiare, ovvero finalizzata a guarire le nostre ferite familiari, attraverso la terapia individuale. Come abbiamo detto prima, gli schemi relazionali che instauriamo con le nostre figure di attaccamento sono come un modello che finisce per segnare e condizionare tutte le nostre relazioni significative, compresa quella con noi stessi. Se pensi che il tuo ambiente non sia stato il più appropriato e che ti causi sofferenza e, inoltre, ti dia problemi nel presente, chiedi aiuto. Le relazioni di attaccamento possono essere modificate attraverso relazioni di guarigione e quella che instauri con il tuo psicologo è una di queste.

 

E quando i suoceri sono tossici?

Un'altra possibile situazione in cui potremmo imbatterci è che la famiglia del nostro partner non ci fa sentire bene o non ci tratta nel modo più adeguato. In questi casi la comunicazione con il nostro partner è molto importante. Dobbiamo fargli sapere come ci sentiamo e di cosa abbiamo bisogno. Sarà anche molto importante sentire che il nostro partner ci capisce e ci dà la priorità rispetto alla sua famiglia allargata, ponendo loro dei limiti. Se non riteniamo che sia così, o abbiamo la sensazione che il nostro partner li anteponga, questa situazione potrebbe peggiorare nel tempo e logorare gradualmente la coppia.

Quando ci riuniamo in coppia, l'obiettivo è formare un nuovo nucleo familiare. Questo nucleo è solitamente una negoziazione delle abitudini, dei valori, delle regole e dei progetti dei due membri ed è importante che siano d'accordo. È importante che i confini di questo nuovo nucleo siano chiari e che diano priorità ai membri della nuova famiglia rispetto a quella allargata.

 

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