Gli incastri della dipendenza affettiva: quando due ferite si scelgono

In molte relazioni si ripetono copioni che sembrano scritti da mani invisibili. Non sono casuali: sono l'espressione di ferite che si attraggono e si alimentano a vicenda.

Il narcisista e la dipendente

Quello tra una personalità narcisistica e una persona affettivamente dipendente è uno degli incastri più potenti e dolorosi. Il narcisista ha bisogno di ammirazione, ha poca empatia e usa l'altro come specchio del proprio valore. Dietro la facciata di sicurezza c'è spesso una fragilità profonda, compensata con il controllo, la seduzione, la svalutazione. La persona dipendente vive la relazione come fonte primaria di identità e sicurezza, ha imparato che l'amore si ottiene con il sacrificio e la rinuncia a sé, e la sua paura più grande è l'abbandono.

Spesso la dipendente ha avuto genitori freddi, assenti o critici, da cui ha cercato invano approvazione. Il narcisista, con la sua idealizzazione iniziale e il suo carisma, sembra finalmente offrirle quell'amore: "finalmente qualcuno mi vede, mi sceglie". Quando poi comincia a ritirarsi e a svalutare, lei non si allontana. Si aggrappa ancora di più, perché non cerca solo di essere amata, ma di guarire la ferita originaria. Ogni freddezza diventa colpa sua, ogni distanza un segno della sua inadeguatezza. Resta per paura del vuoto e per la speranza di trasformare la relazione. Non perché non veda il problema, ma perché crede di poterlo cambiare.

Il narcisista teme l'intimità come una minaccia al proprio controllo, la dipendente teme la solitudine come una conferma della propria nullità. Uscirne significa, per lei, riconoscere il proprio valore al di là della relazione, imparare a stare sola, dire no, mettere confini. Per lui, se è disposto a lavorare su di sé, contattare la propria vulnerabilità e imparare a vedere l'altro come persona. Spesso il cambiamento comincia solo quando la relazione si interrompe e ciascuno deve fare i conti con il vuoto che l'altro riempiva.

L'evitante e la dipendente

Un altro incastro frequente è quello tra una persona con attaccamento evitante e una con attaccamento ansioso. L'evitante ha un forte bisogno di autonomia, tollera poco la vicinanza emotiva, minimizza i propri bisogni. Da piccolo ha imparato che la vulnerabilità non veniva accolta, o che l'intimità era invasione e dolore. Appare freddo, razionale, sfuggente, ma dietro la corazza teme di essere invaso, soffocato. La persona ansiosa vive la relazione come fonte di sicurezza, ha imparato che l'amore va conquistato e difeso, ed è intensa, bisognosa, emotiva.

All'inizio l'evitante è attratto dalla dedizione dell'altra, che non chiede troppo. Lei è affascinata dalla sua apparente sicurezza, la figura forte e distante da conquistare. Poi il ciclo si innesca: più lei cerca vicinanza, più lui si ritira; più lui si allontana, più lei si aggrappa. Sue Johnson, nella Terapia Focalizzata sulle Emozioni, lo chiama ciclo di protesta e ritiro. Lei protesta con critiche e richieste, lui si chiude. Ognuno conferma all'altro la sua paura: lei di non essere mai abbastanza, lui di essere invaso.

Nonostante la sofferenza queste relazioni durano, perché il dolore diventa familiare e la speranza di cambiare l'altro tiene in piedi l'illusione. In terapia il lavoro non è aggiustare l'altro, ma riconoscere le proprie ferite e le proprie difese. L'evitante può imparare a tollerare la vicinanza e a comunicare ciò che sente, la persona ansiosa a stare con sé stessa e a mettere confini.

La partner critica e il partner che fugge

C'è anche la configurazione in cui una donna diventa ipercritica, giudicante, a volte aggressiva con un partner che si sottrae. Hal e Sidra Stone, ideatori del Voice Dialogue, descrivono ognuno di noi come abitato da molti "sé". Nella persona giudicante domina spesso un sé protettore e controllore che si attiva per non sentire la propria vulnerabilità; nel partner evitante un sé distaccato che lo protegge da un'intimità vissuta come pericolosa. Questi sé si attraggono perché si completano, ma impediscono alle parti vulnerabili di incontrarsi.

In una prospettiva junghiana potremmo dire che ciascuno proietta sull'altro la propria ombra, ciò che non riesce a integrare. Richard Schwartz, con l'Internal Family Systems, ci ricorda che ogni comportamento disfunzionale è la voce di una parte che cerca protezione. L'aggressività, la fuga, la manipolazione, la sottomissione sono strategie di sopravvivenza emotiva. Solo accogliendole con curiosità e compassione si può cominciare a trasformarle. Freud chiamava coazione a ripetere la tendenza a rimettere in scena, senza saperlo, i legami primari nel tentativo di risolverli.

L'amore disperato

Ci sono poi relazioni che nascono in un momento di crisi. Uno dei due sta uscendo da un matrimonio in frantumi, l'altro è solo, affamato d'amore, desideroso di essere scelto. Si incontrano quando sono entrambi fragili e trovano l'uno nell'altro un rifugio. Ma ciò che sembra amore a volte è un'alleanza tra due solitudini. Chi ha un attaccamento ansioso può vedere nel partner in crisi una figura salvifica, anche se è lui stesso in cerca di un'ancora. Con il tempo, quando la tempesta si placa, emergono le fragilità del legame. A volte queste relazioni diventano una zona di transito, un ponte tra ciò che si era e ciò che si potrebbe essere, e per questo hanno comunque un senso: fanno emergere bisogni profondi e spingono verso un cambiamento.

Il ciclo della dipendenza affettiva

Le relazioni fondate sulla dipendenza affettiva seguono spesso uno schema prevedibile, in cui i ruoli dei due partner sono complementari. Da un lato c'è la persona dipendente, bisognosa di amore e di conferme; dall'altro un partner che all'inizio si mostra disponibile e protettivo, ma che possiede uno stile di attaccamento evitante e davanti alla vicinanza tende a sottrarsi. Non di rado entrambi hanno alle spalle esperienze di abbandono, cure discontinue o perdite precoci, e cercano da adulti una relazione che ripari ciò che è mancato.

Il ciclo si sviluppa di solito in cinque fasi.

Nella fase dell'attrazione l'innamoramento spinge i due ad avvicinarsi con l'euforia di aver trovato finalmente la relazione giusta. Chi ha una scarsa idea di sé è attratto dalla solidità e dalla serietà dell'altro, e si mostra affabile e servizievole. Il partner evitante si sente utile, quasi un salvatore. Entrambi, per ragioni diverse, hanno bisogno di sentirsi necessari.

Nella fase del corteggiamento il partner evitante è seducente e attento, ma comincia a mettere piccoli paletti a una vicinanza che sente eccessiva. La persona dipendente si coinvolge subito e si convince che, per tenere vivo l'interesse dell'altro, deve adattarsi e mettere da parte i propri bisogni. All'inizio si sacrifica volentieri; poi arrivano l'umiliazione, la tristezza, la rabbia di sentirsi amata per ciò che dà e non per ciò che è.

Nella fase della relazione l'idea di un legame ideale si sgretola. La persona dipendente avverte la distanza e prova risentimento per la vicinanza negata. Il partner evitante, che teme sia l'intimità sia l'abbandono, sente il rapporto come un obbligo e reagisce con modalità passivo-aggressive: silenzi, ritardi, rabbia trattenuta che a volte esplode. L'uno vuole fusione, l'altro distanza, e su questa differenza la coppia comincia a temere la rottura.

Nella fase del contenimento del danno la persona dipendente prova di tutto per non perdere l'altro: nega l'incompatibilità, negozia, protesta, cerca di suscitare pena e a volte arriva a minacce estreme. Il partner evitante si sente manipolato e trascorre sempre più tempo lontano, nel lavoro, con gli amici, in qualunque attività che lo tenga fuori dal legame.

Nella fase della rottura la relazione si chiude. La persona dipendente può scivolare in una depressione alimentata dai giudizi negativi su di sé, oppure lanciarsi subito in una nuova relazione e ricominciare il ciclo. Ogni ripetizione aggiunge un'esperienza di abbandono e rende più fragili, finché non si sceglie di chiedere aiuto e di lavorare sul proprio modo di stare in relazione.

Come uscire dagli incastri

Il passaggio fondamentale è riconoscere la differenza tra un amore che nutre e uno che anestetizza. Alcune domande possono aiutare.

• Qual è il ruolo che interpreto nelle mie relazioni? Da dove viene?

• Che cosa sto cercando davvero quando critico, fuggo, manipolo o mi annullo?

• Sto smettendo di dare tutta la colpa all'altro? Ogni relazione è una co-creazione, anche il silenzio è una risposta.

• Posso essere forte e vulnerabile, autonomo e bisognoso, senza vergogna?

• Riesco a stare nel conflitto senza distruggere?

Le relazioni non sono solo luoghi di piacere e sicurezza: sono anche laboratori di trasformazione. Quando smettiamo di vedere l'altro come il problema e cominciamo a esplorare le nostre ferite, la relazione può smettere di essere un incastro e diventare un incontro tra due persone intere.