Dopo la scoperta: elaborare il tradimento e decidere se perdonare

Quando un tradimento viene scoperto, la coppia entra in una crisi che ha una sua dinamica abbastanza prevedibile. Conoscerla aiuta a non restarne prigionieri.

Il circolo vizioso

La persona tradita diventa sospettosa, ansiosa, insicura. Vuole capire come sia potuto accadere e, perché non succeda di nuovo, comincia a controllare: il telefono, gli spostamenti, le incongruenze nei racconti. Allo stesso tempo si ritira affettivamente, per paura di fidarsi ancora e di essere ferita una seconda volta.

Anche chi ha tradito, a modo suo, diventa ipersensibile alle accuse e alle richieste continue di dettagli. Per sopravvivere tende a razionalizzare, minimizzare, negare, o a spostare la responsabilità sull'altro. Si crea così un circolo vizioso che descrivo così:

• A ha mentito; B scopre l'inganno e si sente ferita, triste, arrabbiata;

• A nega, si difende, si giustifica; B non crede alle spiegazioni e comincia a indagare;

• A, in colpa, prova a compensare con rassicurazioni e presenza, ma si sente sorvegliato; B è troppo in ansia per perdonare;

• A si allontana sotto la pressione; B legge l'allontanamento come la conferma dei sospetti;

• A ha la sensazione di non andare da nessuna parte, e alla fine spesso se ne va.

Rabbia irrisolta, dolore e incomprensioni finiscono per separare i due. Talvolta la separazione porta sollievo e, col tempo, la possibilità di comprendere l'accaduto e di riaprirsi all'amore con un'altra persona.

Il circolo che ripara

• Il ciclo però può essere interrotto. Quando entrambi decidono di restare, la sequenza cambia:

• B scopre il tradimento, è ferita e arrabbiata, ma è disposta a parlarne;

• A si scusa sinceramente e si assume la responsabilità di essere uscito dal rapporto invece di affrontare i problemi;

• B esprime la propria rabbia e, quando è pronta, guarda anche al proprio contributo alla crisi della coppia;

• A ascolta il dolore e la rabbia senza giustificarsi né negare, e rassicura;

• B lavora per perdonare, A per dimostrare di esserne degno, comunicando di più e in modo trasparente;

• insieme ridefiniscono il loro patto: quali regole tenere, quali ruoli cambiare, quali bisogni rendere espliciti.

Una precisazione importante: riconoscere il proprio contributo alla crisi della coppia non significa assumersi la colpa del tradimento. La scelta di tradire resta di chi l'ha compiuta. Si può però riflettere su che cosa non funzionava nella relazione, senza che questo diventi un'accusa a chi ha subito.

Le conseguenze vanno oltre il dolore

Il dolore è solo il primo anello di una catena. Dopo un'infedeltà viene meno la fiducia nell'altro e nella relazione, e si rompe l'immagine della coppia, l'illusione che l'altro fosse la nostra metà perfetta. Ne risente l'autostima di chi è stato tradito, che spesso si chiede se non sia stato abbastanza, se non abbia saputo soddisfare i bisogni del partner. Il tradimento cambia il modo di vedere l'altro e di intendere la relazione. Molti clinici paragonano l'impatto della scoperta a un trauma: pensieri intrusivi, ipervigilanza, insonnia, sbalzi emotivi sono reazioni frequenti nelle prime settimane e non vanno scambiati per debolezza.

Si può perdonare?

Molte persone dicono che non perdonerebbero mai un tradimento. Quando però ci sono di mezzo sentimenti profondi, anni di vita insieme, figli, impegni economici, quella certezza vacilla. La cosa importante è che la decisione sia presa in modo consapevole e non sotto la pressione di familiari e amici. Alcune domande possono orientare:

• È stata un'avventura passeggera o una relazione duratura? Quanto è probabile che si ripeta?

• Quali carenze ha avvertito il partner nella relazione, e c'è una reale possibilità di farvi fronte insieme?

• Che tipo di infedeltà è stata, sessuale, emotiva o entrambe, e quanto mi ha ferito?

• Quanto sono profonde le mie ferite? Penso di poter tornare ad amare senza rimproveri continui?

• Riuscirò a fidarmi di nuovo o diventerò geloso e possessivo?

• Entrambi siamo disposti a impegnarci? Se uno dei due non ci prova, la riconciliazione è destinata a fallire.

• Che cosa provo per questa persona? Le sue qualità e la storia comune pesano più del tradimento?

Si può perdonare per ragioni diverse: per i propri valori, per non ferire i figli, perché si riconosce che la coppia era in crisi da tempo e si vuole ricominciare su basi più chiare.

Perdonare non significa dimenticare

Si dice spesso che per perdonare bisogna dimenticare. Non è così, e pretenderlo crea solo frustrazione: un'esperienza così dolorosa non si cancella dalla memoria. Perdonare significa piuttosto rinunciare a usare il tradimento come un'arma. Il vero rischio per la coppia è il perdono solo di facciata: si decide di andare avanti, ma poi il tradimento torna in ogni discussione, alimenta ripicche e rancori, viene rinfacciato all'infinito. Quando accade, la relazione si logora fino a rompersi. Se ci si accorge di non riuscire a lasciare l'accaduto nel passato, può essere più onesto prendere in considerazione la separazione.

I modelli clinici più studiati sul perdono dopo un'infedeltà, come quello di Donald Baucom, Douglas Snyder e Kristina Coop Gordon, descrivono tre fasi. La prima è l'impatto, con il caos emotivo della scoperta. La seconda è la ricerca di significato, in cui la coppia prova a capire perché è successo. La terza è il ripartire, in cui si decide se e come continuare. Il perdono arriva alla fine del percorso, non all'inizio: non si può perdonare finché rabbia e risentimento sono ancora in superficie.

Molte persone vivono il perdono come un segno di debolezza, o come un tradimento dei propri valori ("avevo sempre detto che non avrei mai perdonato"). Può aiutare guardarlo in un altro modo: non come un regalo all'altro, ma come la scelta di dare una nuova possibilità a una relazione che ha ancora molto da offrire.

Confessare o tacere?

Mi viene chiesto spesso se sia giusto confessare un tradimento. Non c'è una risposta valida per tutti. A volte un'esperienza breve e isolata fa capire che ciò che si cercava era già nella propria relazione, e si torna a viverla con più pienezza. Confessarla ha un prezzo alto e il perdono dipende dall'altro. D'altra parte un segreto pesa sulla relazione, e una scoperta tardiva fa spesso più danni di una verità detta. È una decisione che merita di essere pensata a fondo, meglio se con l'aiuto di un professionista.

L'aiuto della terapia di coppia

Spesso l'elaborazione avviene da soli, ma una terapia di coppia aiuta a uscire dalla spirale di accuse e rivendicazioni, a esprimere i sentimenti in modo che l'altro li possa ascoltare, a ricostruire la fiducia passo dopo passo. Anche quando la coppia decide di restare insieme, l'infedeltà rimane a lungo nella memoria di chi è stato tradito, e tornare a essere spontanei richiede tempo. Le coppie che attraversano questa prova imparano molto sulle conseguenze di tradire la fiducia e sull'importanza di parlarsi davvero. Per alcune, il risultato è un rapporto più profondo di quello che c'era prima.