Come gestisci i conflitti? Scopri il tuo stile comunicativo

Comunicare è un atto semplice solo in apparenza. Ogni giorno ci scambiamo parole, gesti, silenzi. Ma ciò che intendiamo dire e ciò che l'altro comprende non sempre coincidono. E in questo spazio, tra l'intenzione dell'emittente e la percezione del ricevente, che spesso nascono i conflitti. La comunicazione non è mai neutra: è filtrata da emozioni, esperienze, aspettative, paure.un messaggio può essere chiaro per chi lo invia, ma ambiguo o minaccioso per chi lo riceve. E viceversa. Così, ciò che per uno è un confronto, per l'altro può sembrare un attacco. Ciò che per uno è una richiesta, per l'altro può suonare come un'accusa.

I conflitti, quindi, non sono sempre il frutto di cattive intenzioni. Spesso sono il risultato di errori decodifica, di mancata sintonia tra codice comunicativi, differite che si attivano e parlano al nostro posto comprendere questo ci aiuta a cambiare prospettiva: non più "chi ha torto e chi ha ragione", ma "cosa è successo nella comunicazione". Perché dietro ogni tensione c'è quasi sempre un messaggio che non è arrivato, o che è stato frainteso. E allora, forse, il primo passo per gestire i conflitti non è alzare la voce, ma ascoltare meglio. Non è difendersi, ma chiedere chiarimenti. Non è reagire, ma riconoscere che ogni relazione è un dialogo tra mondi interiori diversi, tra stili di comunicazione diversi.

I conflitti non sono un errore da evitare, ma un'opportunità per crescere. Ogni volta che ci troviamo in disaccordo con qualcuno, abbiamo davanti a noi una scelta: come voglio stare in quella relazione? Come vogliamo rispondere? La psicologia ci offre diversi modelli per comprendere i nostri stili di gestione del conflitto. Uno dei più noti è il modello Thomas-Kilmann, che identifica cinque approcci principali. A questi possiamo affiancare alcune metafore animali, che rendono più intuitiva la comprensione dei nostri comportamenti. Vediamone insieme:

La tartaruga: evitamento.

• La strategia: fuggire dal conflitto, ignorarlo, rimandarlo. 
• La motivazione: la paura del confronto, il bisogno di tranquillità. 
• Il rischio: i problemi si accumulano, le tensioni cronicizza.

Quando può essere utile: in situazione di bassa importanza o quando è necessario prendere tempo per riflettere.

L'agnello: accomodamento.

• Strategia: cedere, mettere da parte i propri bisogni per mantenere la pace.
• Motivazione: desiderio di approvazione, timore del rifiuto.ù
• Rischio: perdita di autenticità, frustrazioni, relazioni sbilanciate.

Quando può essere utile: quando il legame è più importante del tema in discussione. 

Il toro/lo squalo: competizione.

• Strategia: imporsi, vincere, prevalere.
• Motivazione: bisogno di controllo, affermazione del proprio punto di vista
• Rischio: relazioni compromesse, clima o ostile.

Quando può essere utile: in situazioni di emergenza, quando è necessario difendere i valori fondamentali.

Il cane: compromesso.

• Strategia: trovare una via di mezzo, fare concessione reciproche.
• Motivazione: desiderio di equilibrio e giustizia.
• Rischio: soluzioni temporanee, nessuno è pienamente soddisfatto.

Quando può essere utile: quando il tempo è limitato e serve una soluzione pratica.

Il delfino: collaborazione.

• Strategia: ascolto attivo, empatia, ricerca di soluzioni Win-Win.
• Motivazione: rispetto reciproco, volontà di crescita comune.
• Rischio: richiede tempo, maturità e disponibilità da entrambe le parti.

Quando può essere utile: quando la relazione è importante e si vuole costruire qualcosa di duraturo.

Il saggio: il gufo.

Non è uno stile del modello classico, ma una metafora potente. Il gufo rappresenta chi osserva, chi riflette, analizza prima di agire. È simbolo di saggezza e visione a lungo termine. Integra tutti gli stili, scegliendo di volta in volta quello più adatto alla situazione.

La vera abilità: la flessibilità

Non esiste uno stile "giusto" in assoluto. Ogni approccio ha un valore, se è usato con consapevolezza. La vera competenza relazionale sta nel riconoscere il contesto, i propri bisogni e quelli dell'altro, e scegliere lo stile più funzionale in quel momento. Imparare a gestire i conflitti è un atto di responsabilità verso se stessi e verso gli altri. È un percorso che richiede consapevolezza, coraggio e tanta pratica. Ma è anche una delle chiavi più potenti per costruire relazioni sane, autentiche e durature. E tu, in quale animale ti riconosci oggi? E quale stile vorresti allenare di più?